有图吧冷笑话

某贵官请宴。厨子因所煎的饼子夹生,被贵官打入狱中。隔日,贵官重新办酒设宴。有两人想救厨子,一人扮作算命先生,另一人扮作老人请算八字,在酒席旁算命。算命先生:尊老庚甲为哪一年?老人故意大声说:丙子生。算命先生连连大声叫:不好不好。老人装作不乐,问:才说一个年头,又无时日,怎么就已说不好?算命先生说:昨

一个理发匠给人剃头,剃了几下就割破了好多处,便停住刀对顾客说:您这头还嫩,下不得刀,过些日子等它老一点再剃吧!

女:男人结婚需要什么!?男:勇气。男:女人结婚需要什智能!?女:运气。

那天中午我做饭,他在机前玩兴正酣。菜在热锅里吱、吱乱叫,急得我大叫一声:快把盘子拿来!半天,只见他懵懵懂懂地从机旁站起身来:什么盘?光盘,还是软盘!

美国油画家和版画家惠司勒(1834-1903年)口才极好,未成名前,他靠替人画肖像为生。他画肖像时,从不故意把画画得美一些来取悦于人,而且常把别人的缺点不加修饰地画出来。一次,他替人画完一幅肖像画后,那人把自己的像看了好久,然后很不高兴地问惠司勒:你说你能把这画称为艺术品吗?你说你能把自己称为一个人

有呆子者,父出门,令其守店。忽有买货者至,问:尊翁有么?答曰:无。又问:尊堂有么?亦曰:无。父归知之,责其子曰:尊翁我也,尊堂汝母也,何得言无!子懊怒曰:谁知你夫妇两人,都是要卖的!

教师要两个不守纪律的孩子放学后留下来,把各自的名字写100遍。一个孩子写完后并回家了好久,另一个还在写着,教师问道:究竟是怎么回事?孩子呜咽着回答:这实在是不公平!他的名字叫汉靳佛兰克,而我却叫默罕默德阿里扎卢尔炳哈声易卜拉西德拉卜杜尔拉吉姆。

老师问他的学生们:公牛和母牛走在田野里,这句话正确吗?大多数学生回答说:是的,完全正确。一个男孩子提出:不,不正确。应该说母牛和公牛走在田野里,否则,就是不尊重女性。

有一个校长为了表示他对学生的关心,有一天他一个人想了一个好主意。就是在饭堂来个来个突击。他跑到煮汤的师傅前面;他看到锅里有一些水,以为是汤。拿起勺子就喝了一口。他马上吐了出来。马上对那个煮汤的师傅劈头就骂:这些汤是给学生喝的吗?那个师傅说:不是呀!这是刷锅水!

一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶到车站。他忽然想起忘了拿一样东西。喂,茶房!他对招待员说,你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌子上了。旅客心急火燎地等了五分钟,招待员下楼来 说道:不错,您放心走吧,那包东西确实在您房间的桌子上。

我没法再忍受了,这屋子怎么老是漏水?房客对房东说。真有意思,你只付那么点房租,难道还想漏香槟酒不成。

小阿凡提问爸爸:爸爸,您是在哪儿出生的?在海边的老家出生的。爸爸回答。那么妈妈呢?小阿凡提又问。在老城。爸爸回答。那我在哪出生的呢?小阿凡提又问。在新城。爸爸又答。真有意思,那我们是怎么碰上的呢?阿凡提又问。

肖恩骑自行车摔伤,得住院治疗,一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好,递上表格,还有什么填漏的?女护士问。有,肖恩想了想说,我是个单身汉。

一天,依麻目问阿凡提:阿凡提,你为何只做晨礼,不做其他四礼呢?我家兄弟五个,我们兄弟五人平均分摊了一日五礼,我因排行老大,就分得了晨礼。那么,星期五的主麻日聚礼呢?依麻月又问。这个问题嘛,先父没给我们做具体安排。阿凡提回答。

有个惯于耍酒疯的人,不管喝多喝少,总是要耍酒疯。他妻子很忌恨这事。一天,这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿,他也手舞足蹈起来。妻子骂道:天杀的!吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗?不久,这人大笑说:我也有点奇怪,今天这个酒疯怎么有些耍不起来!

里克刚刚由上尉晋升为少校,他急忙换上新制服,对着穿衣镜照来照去,洋洋自得地问自己的妻子:你看看镜子里是谁? 妻子使劲唾了一声说:呸!你连自己都不认得了!

4岁的女儿咪咪头皮痒,让我帮忙挠,但我挠来挠去都挠不准痒的位置。咪咪指着自己的头大声嚷道:我不用看都知道这儿痒,你却看着都挠不到!

我一个闺中密友,从小学到高中,学生都是不准化妆的。到了大学,终于解放了,该女学习能力暴强,所以空闲时间很多,加上父母给的零花钱也不少,于是滋生了化妆的念头也付诸实践。她最喜欢的就是眼影,而且颇为大胆,啥色都敢往脸上招呼。女的都知道,刚刚开始学化妆的时候,由于不熟练,经常会有恐怖效果的面孔出现。她妈妈

今天下决心开始减肥,对老公说:"我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!! "结果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的。"我泪

丈夫得意地对老婆说:今天我去干洗店洗衣服,服务员在衣服的签条上打了三颗星!老婆不解:那是什么意思? 这说明我的衣服档次很高,提醒工人要小心操作,不能损坏。丈夫说。 第二天,老婆拿着单子去干洗店取衣服,特意提醒:就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。 服务员很快就找到了衣服,一边把衣服交给她,一边微笑着

儿子:妈妈,你去哪里呀?母亲:我去买老鼠药。儿子:老鼠病了吗?

一女生问:你是处女?另一女生很害羞地答道:不告诉你,你是?女生答:我天秤!